در مورد الکل ، خال کوبی و روابط سمی.

وقتی پدر درگذشت ، من در یک شرکت تولیدی در شمال هالیوود کار می کردم. به دلایلی رئیس من مرا خیلی دوست داشت و اجازه دادم با قتل فاصله بگیرم. او در این دوران دشوار بخش مهمی از زندگی من بود ، اما در حالی که من برای او کار می کردم ، باید بگویم که من از مهربانی و تمایل او برای به عهده گرفتن نقش جدید پدرم نهایت استفاده را کردم.

کمی می دانستم که روزی این مرد را می سازم که خیلی به من مراقبت می کند بچه نگهدارم. زیرا در این مرحله از زندگی من اعتراف می کنم که به نوعی کنترل چیزها را از دست داده ام.

چند بار در هفته ، دوستان من به سر کار می رفتند و من از خیابان عبور می کردم که شامپاین ارزان می نوشید تا زمانی که وزوز می زدند و من کاملاً بی پروا بودم. من همیشه می توانم کسی را پیدا کنم که با من بنوشد. فکر می کنم این یکی از دلایلی است که پدر و مادر را هنگام جوانی از دست دادم.

من فقط نمی توانم الکل مصرف کنم. این همه تاریکی من را بیرون می آورد ، مرا شرم می کند و شیاطین خفته من را فعال می کند. من و الکل مخلوط نمی شویم. من سپاسگزارم که اکنون این را می دانم ، اما من در این زمان از زندگی خودم واقعاً اهمیتی ندادم. عزادار شدم که حق من بود که ویران شوم. الکل احساس من از عملکرد شخصی من را پاره کرد ، من را به یک هیولای غیرقابل تشخیص تبدیل کرد و زشتی از قانون اساسی دوقلو شکننده من را در معرض دید قرار داد.

در حقیقت ، در این دوران پرتلاطم و دردناک زندگی ، احساس کردم که باید بی رحمانه رفتار کنم. همه افراد در دفتر می دانستند که بسیاری از آنها نگران هستند. من کاملاً از کنترل خارج شده بودم و هر روز به سقوط در پرتگاه ادامه می دادم. من دو بار از آنجا گذشتم که رئیس من دور بود و باید کارورزان را به خانه آوردند. نوشتن در مورد آن شرم باورنکردنی را برای من به ارمغان می آورد. بنابراین می دانم که باید آن را انجام دهم.

یک روز من خیلی در کار مست بودم و تصمیم گرفتم به مادرم زنگ بزنم زیرا پر از ایده های درخشان بودم. وقتی این درد در سخنان مبهم من را شنید ، به مطب من سوار شد ، مرا از روی میز من گرفت ، جایی که من بغض و هوس کردم و مرا به خانه برد. من نمی دانم چه کردم. من نمی دانم چه گفتم. وحشتناک بود تحقیرآمیز بود اما این بخشی از داستان من است و این اتفاق افتاد. امیدوارم کسی را اذیت نکنم ، اما مطمئن هستم که این کار را کردم و فقط می توانم عذرخواهی کنم.

اینجا؟ آیا می توانم اینجا را انجام دهم؟

آن روز که مادر آمد تا مرا انتخاب کند ، من آنقدر مست شد که مست در گریه ام گریه کردم زیرا خدا می داند چه چیزی است. او مرا به جای خود برد و مرا به خواب برد. صبح از خواب بیدار شدم که او در لبه تخت نشسته بود احساس غم و خستگی ، ناامید و ترسید. او از من خواست كه در يك برنامه شركت كنم ، او به من گفت كه زندگيم را خراب مي كنم ، تا زندگي ام را خراب كنم. او اظهار داشت كه دیگر تحمل نخواهد كرد و چنین رفتاری را قادر خواهد ساخت ، بنابراین باید تغییر كند. به او قول دادم که این کار متوقف خواهد شد و او مرا به محل کار بازگرداند. من ماشینم را یک شبه از آنجا رها کرده ام زیرا بدیهی است که شرایط رانندگی نداشتم.

اما وقتی به آنجا رسیدیم ، ماشین من جایی پیدا نشد. این به این دلیل است که به سرقت رفته است. گزارش پلیس را ارسال کردم ، به مادرم بازگشتم و آنچه را که اکنون به عنوان سطح شخصی خود می بینم تجربه کردم. در حالی که در آنجا پایین آمدم ، بهترین دوستانم را صدا کردم ، به رئیس خودم زنگ زدم ، من به همه کسانی که با من صحبت می کردند تماس گرفتم تا به آنها بگویم که من مشروبات الکلی دارم و عموماً مشکلات مربوط به سوءمصرف مواد مخدر است. من یک نمایش نمایشی بزرگ از آن ساخته ام ، بنابراین اغلب نفس من مرا شکست می دهد. من از آن برای جلب توجه و ترحم از نزدیکانم استفاده کردم. من به این موضوع افتخار نمی کنم.

و با همان مشعل ملودراماتیک ، از رفتار مخرب خودم عذرخواهی کردم و به آنها اطمینان دادم که برای کنترل آن کار خواهم کرد. زندگی خود را مجدداً ضبط می کردم ، ارزشش را داشت ، چیز خاصی در من داشتم ، تنها کاری که باید انجام می دادم این بود که دوباره آن را پیدا کنم. اما من این کار را نکردم حداقل بلافاصله.

در مامان ، فیلم هایی از رابرت داونی جونیور را مشاهده می کردم که در مورد اپرا صحبت می کرد و در مورد تجربه اعتیاد آزار دهنده او صحبت می کرد. او بسیار خونسرد ، بسیار باز بود و گذشته خود را داشت و راهی پیدا کرد تا احساسات تاریک تر خود را به جذابیت و تعادل قابل توجه ، حتی سلاح تبدیل کند. من مطمئن شدم كه او فقط به دلیل معتاد بودن می تواند این كار را انجام دهد. اگر این برای او نبود ، او احتمالاً نمی توانست آنقدر خرد و چشم انداز داشته باشد. برای تبدیل شدن به مرد آهنی ، RDJ مجبور بود همه چیز را با هروئین سیاه تار اشتباه بگیرد.

در یک مقطع مصاحبه ، اپرا از وی پرسید که وقتی PCH را با هروئین خاموش کرده بود ، متقاعد شد که ماشین وی پر از موش است. او از او سؤال می کند که چه احساسی دارد موش های خیالی را از ماشینش پرتاب کند. او به صندلی خود تکیه داده و می گوید: "شما برای من تصور نمی شدید."

اگر او می توانست گول های خود را لگد بزند ، من مطمئنا می توانم مشکلاتم را حل کنم. در آن زمان فهمیدم که چقدر مسخره و مسخره ام بود که خودم را با رابرت داونی جونیور ، ستاره بین المللی مقایسه کنم. من فکر می کنم بزرگ کشور بخشی از آن است.

آیا من این کار را برای توجه انجام دادم؟ آیا این همه عمل بود؟ واقعاً چقدر مشکل داشت؟

در تعداد معدودی از جلسات AA شرکت کردم. اما صادقانه بگویم ، من هیچ وقت واقعاً احساس راحتی نمی کردم آنجا ، احتمالاً به این دلیل که نفس من این اجازه را نداد. اما من می توانم ببینم که یک نهاد باورنکردنی چیست. جلسات بسیار پر از زندگی است ، سازمان بسیار خیرخواهانه است ، من عاشق مفهوم بودم و یافتم که این یک تجربه بسیار مثبت است.

در لس آنجلس ، بعضی از جلسات AA بسیار چشمگیر هستند. بعضی اوقات احساس می کردم عملکرد کمی برای من وجود دارد. تقریباً به نظر می رسید که مردم با یکدیگر رقابت می کنند ، که تاریخ آن شدیدتر ، کمترین و بدترین سطح ، ویرانی اکثر زندگی ها در حالی بود که خودشان را خراب می کردند. این احساس بخشش بود ، اما من مطمئن هستم که بیشتر آن طرح ریزی یا عدم اطمینان بوده است. احساس می کردم که متعلق به آنجا نیستم ، که برای آن خیلی خوب بودم. با یک حباب دلپذیر به جامعه نگاه کردم. من پشتی نشسته بودم ، زود رفتم ، من الکلی نبودم ، فقط وقتی که پاپا درگذشت ، سختی داشتم.

اما من یک چیز در مورد AA آموختم - بسیار آشکار است. تجربه شما در این مورد معمولاً بسیار ترسناک و ناامنی شماست. اگر زندگی شما بر اساس نفس منوط باشد ، شما با گفتن چیزهایی مانند "این مثل یک عملکرد" ​​، "من مجبور نیستم اینجا باشم" یا "این افراد عمل می کنند" محافظت می شوند. من فهمیدم که AA خودم را بخشیده است زیرا خودم را می بخشم.

من به تصور من گیر کردم که می توانم از الکل استفاده کنم ، اما نمی توانستم. من فقط می خواستم بتوانم یک انگشت پا را فرو کنم ، اما هر بار که سعی می کردم غرق می شوم.

من همیشه نسبت به دین بسیار تردید کرده ام و می دانم که می توانید خدا را از کتاب بزرگ مشروبات الکلی ناشناس جایگزین کنید ، اما من هنوز از لحاظ مذهبی AA با مشکل روبرو بودم. من سعی کردم یک بار حامی پیدا کنم ، اما حقیقت این است که من مطلقاً هیچ ارتباطی با او نداشتم و روابط ما هرگز تحقق پیدا نکرد. ما یک بار برای ناهار رفتیم ، من او را در مترو بردم و انواع دروغ را به او گفتم که اعتیاد من چقدر شدید بود و چقدر مصمم بودم که هوشیار باشم. من تمام تلاش خود را کردم ، رابرت داونی جونیور

ما هرگز بعد از آن روز صحبت نکردیم. او احساس کرد که من نمی خواهم هوشیار باشم و فقط نمی توانم خودم را بیاورم تا با او تماس بگیرم.

شاید من رد شدم ، نمی دانم. می دانم خارج از کنترل است. اما من در مورد اعتیاد به افراد دیگر احساس راحتی نمی کنم. من فقط می توانم در مورد تجربه خود صحبت کنم ، که از بعضی بدتر به نظر می رسد و به اندازه دیگران بد نیست. کمی مثل همه چیزهای زندگی. در آن لحظه ، چند سال بعد ، بسیار احساس كنترل می شود. اما این دقیقا همان لحظه است.

افراد زیادی مثل من وجود دارند ، افرادی که به الکل حساسیت دارند. همه آنها را می شناسند. تا زمانی که یک جرعه سس نپاشیم ، در دنیا احساس راحتی می کنیم. به محض ورود به سیستم ما ، یک سوئیچ تاریک پیچیده می شود و ما به افراد کاملاً متفاوت تبدیل می شویم. ما همچنین می نوشیم تا دیگر نتوانیم جسمی بنوشیم. من هرگز نمی توانم رابطه ای سالم با الکل برقرار کنم ، اما آنچه متفاوت است ، من دیگر علاقه ای به خود مخرب بودن ندارم.

الکل گاو در مغازه چین من است و من سپاسگزارم که قبل از اینکه همه چیز را از بین ببرد از آن آگاه شدم. من قاطعانه معتقدم که بدون عشق پایدار ، قدرتمند و بی پایان مادرم ، بازهم می توانم از این آب گل آلود الک کنم.

باور کنید یا نه ، وقتی مست بودم خالکوبی خود را کردم. من فقط به خال کوبی معتاد شدم. این مرا به عجله ای مثل هیچ کس دیگر به من نداد ، اما باید رضایت فوری و فوری داشت. من در کمتر از دو سال آستین کامل گرفتم. من این ایده را برای یک خال کوبی جدید گرفتم ، تلفن همراه خود را خاموش کردم تا کسی نتواند جلوی من را بگیرد و مستقیم به فروشگاه رفتم.

من بر روی خال کوبی هایم به عقب و جلو می روم ، بین متنفر بودن و فکر کردن که آنها مسخره هستند و به نوعی مانند آنها می چرخند. حداقل آنها توسط هنرمندان شگفت انگیز ساخته شده اند. من هزاران دلار برای آنها هزینه کردم و به نوعی از درد لذت بردم. من دوست داشتم که می توانم وانمود کنم که به اندازه کافی خونگرم هستم که در بعضی از بهترین فروشگاه ها قرار گرفتم و در کنار هنرمندان و صنعتگران واقعی قرار گرفتم. بسیاری از آنها اعتیاد واقعی را پشت سر گذاشته اند ، نه اعتیاد باریک و ممتاز من.

البته پشیمانم نه همیشه ، اما اگر گزینه ای داشتم ، مطمئناً همه آنها را حذف می کردم. هربار که با کسی صحبت می کنم که می خواهد خال کوبی کند ، از او می پرسم: "آیا شما تا آخر عمر همان لباس را می پوشید؟" استخدام کنید و فقط چیزی را دریافت کنید که معنی دارد. حقیقت این است که اگر شما خالکوبی کنید ، مردم از شما قضاوت می کنند. من واقعاً اهمیتی نمی دهم و فکر می کنم همه باید آنچه را می خواهند انجام دهند اما این یک واقعیت است.

روزی به فرزندانم خواهم گفت که خالکوبی نکنند و آنها به من می خندند. امیدوارم تا آن زمان بعضی موارد شرم آور را حذف کرده ام.

در میان این زمان بسیار مخرب و کثیف زندگی من ، شروع کردم به ملاقات با یک دختر بسیار مخرب و کثیف. من خیلی عاشق او بودم. او بهترین طعم را داشت ، در کارش باورنکردنی بود و شخصیتی غیرقابل پیش بینی و زودگذر داشت. رئیس او سکسی بود ، وسواس او در مورد حرفه ایش تحسین برانگیز بود ، و نگاه های مشتاق او هم چشمگیر و نگران کننده بود. لحظه ای که او را دیدم ، می دانستم که یک نوع شیمی خطرناک با هم داریم ، اتفاقی می افتد. بدون حتی صحبت کردن ، من خیلی دیوانه وار به سمت او جلب شدم. من او را در مهمانی ها می دیدم و سعی می کردم او را از دوست پسرش دزدکی کنم.

عصر روز اول با Fairfax در یک نوار ملاقات کردیم. فقط دو ساعت طول کشید تا لگد بزنیم زیرا خودمان را در حمام قفل کردیم. می خواهم بگویم داستان ما یک داستان عاشقانه است ، اما واقعی تر از آن است که یک داستان از شهوت و وسواس جوان ، ملودراماتیک باشد. وقتی با هم بودیم چنین نمایش هایی را انجام دادیم و عشق توله سگ خود را در رسانه های اجتماعی منفجر کرد. فکر کردن در مورد کمی شرم آور است ، اما این اتفاق افتاد.

رابطه سمی بود. مامان به من گفت اگر من با او ازدواج کردم ، نه تنها او به عروسی نمی آمد بلکه با فرزندی که می توانستیم با هم داشته باشیم ، هیچ ارتباطی نخواهد داشت. برادرم همچنین گفت که او نسخه ای را که دوست دارد یا فکر می کند برای من خوب است ، ندیده است. حتی خواهرم که همیشه پشتم است ، بدترین حالت را پیدا کرد. در حالی که دوستیابی داشتیم ، همیشه می جنگیدیم یا آشتی می کردیم و چرخه را تکرار می کردم تا اینکه شمارش را از دست دادم. ما بسیار نوشیدیم ، اما من نتوانستم چنپس خود را تحمل کنم ، و صبح های بسیاری وجود داشت که وقتی از خواب بیدار شدیم از عصبانیت من عصبانی شد و من روز را صرف عذرخواهی از او کردم تا اینکه آن شب دوباره می توانست این کار را انجام دهد. من در کمتر از یک ماه به آپارتمان وی نقل مکان کردم. ما وقتی که کار نمی کردیم ، هر ثانیه را با هم سپری می کردیم. او واقعاً از نظر سلیقه و زیبایی شناسی اش شخصیتی خونسرد بود. اما او همیشه زیباترین آن زمان نبود. من بسیار می دانم که من پیک نیک هم نبودم. هرچه بیشتر آن را باز کنم بیشتر متوجه می شوم که دلیلی بر سرزنش وجود ندارد. او من را بدتر دید ، من نمی توانم تصور کنم چه کابوسی در آن زمان بودم.

حداقل او همانطور که احساس می کردم با من رفتار می کند - ترسو. این برای من معنی داشت که کسی با من رفتار بدی داشت ، من با خودم بد رفتار کردم. من دلگیر او شدم زیرا او خیلی کنار کشیده ، سکسی و شیک بود ، اما طعم مداوم در دهان من از رابطه ما سمی است.

ما هنوز سرگرم کننده بودیم