سال تقریباً هوشیار من - 2017

این دفعه گذشته سال گذشته با بیداری از خواب بیدار شدم که می تواند هر استرالیایی واقعی را به دست بگیرد. در روز کریسمس 2016 من کاری را انجام دادم که هر شخص معتبر مهمانی نباید انجام دهد - من تعداد زیادی علفهای هرز را با کسی که می داند چقدر الکل مخلوط کرده است انجام دادم. می دانستم که در تاریخ اول ژانویه 2017 هوشیار خواهم بود ، بنابراین میخواستم قبل از اینکه یک سال یکبار با سطح بالا بخورم ، سیگار می کشید تا آنجا که می توانم. بدیهی است با دلیل خوب. الکل؟ خوب ، این فقط بخشی از فصل جشن بود. آیا می توانید تصور کنید چه می آید؟ به محض اینکه مهمانی در خارج از خانه ادامه داشت ، من سبز شدم و به اتاق کاسه مخلوط کردم. # برنده

دیروز (که به نام کریسمس 2017 نیز شناخته می شود) گفتگوی طولانی با یکی از دوستان داشتم که آیا باید نزد او بیایم و بلند شوم. من مثل هر سلولی در بدنم احساس کردم بله ، اجازه دهید این کار را انجام دهیم. بیایید همین کار را انجام دهیم اخیراً شاهد نمایش خون آشام های زیادی در نتفلیکس بوده ام و این نکته را به من یادآوری می کند که خون آشام ها هنگام خون گرفتن چه احساسی دارند - اما سعی کنید اخلاقی و مانند آن باشید و مردم را نکشید. مثل این بود که من بعد از مدتی از خوشبختی شاخی شده ام - به جز اینکه من علف می خواستم ، نه خروس. شما رفتید من بهش زنگ نزدم بلند نشدم

روز 257 در 365 روز هوشیاری - من این افتخار را انجام دادم و کاملاً کاملاً مفصل روی لب هایم نگه داشتم ، انگشت شست خود را روی لبه آشنا فندک دوچرخه چرخانده و آن را استنشاق کردم. و استنشاق. و استنشاق شد تا این شستشو خوش آمدید از بی حسی به بدن من نفوذ کرد. تمرکز من بلافاصله محدود شد. آگاهی من تغییر کرد - و من فقط به آنچه درست جلوی من بود اهمیت می دادم. باد از چهره من می چرخید. خط زرد زیر ماشین ما ناپدید می شود. طعم دودی در دهان من است. فقط آن لحظه وجود داشت و آن داروی من بود. تا اینطور نبود.

روز 258. تقصیر. از خواب بیدار شدم و از کارهایی که در قسمت های برابر انجام داده بودم احساس شرم کردم. می خواستم دوباره بالا بروم تا احساساتم را حس نکنم. از پله ها پایین رفتم ، قهوه درست کردم ، از تماس با مادرم اجتناب کردم ، لپ تاپ را برداشتم و اجازه دادم شرم ، گناه و حالت تهوع عمومی از نوک انگشتان من به داخل خلاء شود. امسال یاد گرفتم که به جای جارو کردن آنها در زیر فرش با موادمخون ، احساس ، پردازش و بعد از آن احساساتم را روی کاغذ تمیز کنم. فهمیدم که چرا بلند شدم و تأیید کردم که این پایان sober17 نیست بلکه فقط بخشی از آن است. احساس آنچه را که باید احساس کنم حس کردم و همین باعث شد تا کمی بهتر شود.

103 روز دیگر. من در مورد بالا رفتن زیاد فکر کرده ام. (بالا را ببینید ، روز کریسمس 2017). من در مورد آن فکر کردم با خودم گفتم که فقط در موارد خاص می توانم بالا بروم. با خودم گفتم: "تو سزاوار آن هستی." با خودم گفتم - "اما ، اما ماری جوانا از نظر دارویی و از روی زمین است و ... و ... باعث می شود احساس خیلی بهتری داشته باشید و شما را از استرس و ... و ... نگه دارید." که به نوعی درست است همه این موارد در مقایسه با دلایلی که سیگار کشیدم هنوز کمرنگ است:

  • وضوح پیدا کنید
  • تا بالاخره احساساتم را حس کنم
  • برای تغییر مسیر ماتریلینارم
  • به یک راهنمای واضح تر برای ذهن تبدیل شوید
  • بعد از تشخیص بیماری آمفیزم در پایان سال 2016 ، در کنار مادرم بایستید
  • برای دیدن آنچه در آن است که فقط من بدون علفهای هرز باشم

هنوز 5 روز تا 2017 باقی مانده است. تاکنون نتوانسته ام برگردانم. من می توانم روزهای پایانی هوشیاری خود را 17 بشمارم ، اما همیشه به طور پنهانی می دانستم که داستان هوشیاری فقط یک داستان پوشانده تر و خوشمزه تر برای داستان هوشیاری است که در واقع در من ایجاد می شود.

اگر به نسخه 21 ساله من گفتید که من مجرد ، هوشیار و کاملاً در 32 سالگی بودم (بیشتر در مورد این بعدا) ، من مطمئن نیستم که او خندیده یا گریه کرده است. در هر صورت ، من به سختی می توانم آن را باور داشته ام. اما حقیقت این است: هوشیار بودن ، کسل کننده یا غیرممکن نیست ، یا ارزش آن را ندارد - حتی اگر گاهی دشوار باشد. از نظر من احساس آزادی است. احساس آرامش می کند. مانند صبح زود و ارتباطات واقعی احساس می شود. این احساس درد می کند ، اما روح باعث شفافیت می شود. احساس اعتماد می کند. مانند اعتماد به نفس. احساس می کند که می گویم بله به روح من و نه به فرهنگ پاپ. احساس می کند انجام کار دشوار و ماندن "اینجا" مهم نیست که این زندگی برای من چه معنایی دارد.

بنابراین کجا می توانم به جلو حرکت کنم؟ خوب ، راستش ، من واقعاً نمی دانم. با این حال ، می توانم به شما بگویم که سفر هوشیار و 17 ساله من در نیویورک ، در یک روز خاص یا در آینده ای قابل پیش بینی پایان نمی یابد. من وقتی که زیاد نمی شوم ریاضی و مزایایی را کسب می کنم ، مزایایی که بالاتر می روم از مزایا بالاتر می رود. حداقل برای من

به سختی می توانم قول بدهم که دیگر هرگز بلند نمی شوم زیرا چنین وعده هایی برای من ساده لوح و نابالغ است. من ترجیح می دهم واقعیت را بگویم. به هر حال در حال حاضر که بخش عمیق و روحانی من نمی خواهد علفهای هرز ، داروهای مهمانی یا نوشیدن هر چیزی سیگار بکشد. بخش انسانی من نیز از من می خواهد که از این کارها کنار بیایم ، اما آنها باز هم آسایش و تسکین موقتی را از رنج هایی که ذات زندگی است می خواهند.

در هر زمان مشخص ، یکی از این خواسته ها قوی تر خواهد بود - و این مشخص می کند که من زیاد می شوم یا نه. و اگر این کار را انجام دهم - اگر من به تمایل انسانی خودم که احساس امنیت و امنیت می کنم تسلیم شوم ، صاف خواهم شد ، به معنای واقعی کلمه سر خود را می چسبانم و می گویم: "خوب است ، عزیزم ، شما بهترین کاری را می کنید که می توانید". ،

بنابراین در سال 2017 من 99.7٪ هوشیار بودم - حداقل به دلیل داروهایم و الکل. این یکی از دشوارترین سال های زندگی من بود - اما همچنین یکی از مهمترین شکل های تکامل بود. من توانسته ام الگوهای هیجانی (یا سامکارا) را که به معنای واقعی کلمه در کل زندگی بزرگسالان خود گیر کرده ام ، تغییر دهم. اگر قصد دارید این واقعیت را برای مدتی یا یک سال تلاش کنید ، این یک چالش را در نظر بگیرید. به خاطر سپردن چرا شما کمک می کند. داشتن یک تمرین معنوی کمک می کند. مربیان و راهنماها کمک می کنند. همچنین به دوستانی که می توانند کمک کنند ، کمک می کند. لازم نیست که کامل باشید - فقط صادق باشید.

PS برای کسانی از شما که از اینکه من زیاد در مورد الکل صحبت نکرده ام تعجب کرده و ناامید شده اید - بیایید برویم.

من تا به مدت 360 روز چیزی برای نوشیدن نداشته ام. من به آن گیر نکردم. یا آن را از دست داده است. من مشتاقانه منتظر بیرون رفتن و نوشیدن نیستم. من و الکل هرگز رابطه خوبی نداشته ایم. از همان ابتدا دردناک و آشفته بود. من دوست نداشتم که وقتی نوشیدم کی شدم ، باعث شدم از لحاظ جسمی بیمار شوم ، و دوست نداشتم که وقتی مست بودم احساس می کردم - این باعث می شد احساساتم به جای سرکوب کردن آنها ، قوی تر شود. من خیلی بیشتر علاقه مند بودم که در یک محدوده باریک از احساسات بمانم تا اینکه از فراز و نشیب های انفجاری کاوش کنم. به همین دلیل نوشیدنی و من هیچ وقت دوست خوبی نشدم.

بعد از 16 سالگی ، معمولاً فقط به دلایل زیر می نوشیدم:

  1. من نمی توانم چمن را پیدا کنم یا اینکه برخاستن از نظر اجتماعی غیرقابل قبول بود
  2. برای مطابقت با کسی که با آن نوشیدم
  3. من یک لیوان شراب خوب با یک غذای بی عیب و نقص داشتم

اما - اگر برای شما ، خواندن خود ، و شما با مشروبات الکلی و فکر کردن در مورد انجام بدون آن رابطه مشکل ساز خود تعریف شده ای داشته باشید - فقط الکل ، شامپاین یا ودکا را در جایی از داستان من اضافه کنید که من به شما یاد می کنم و علف های هرز هستند. آنچه لازم دارید دریافت کنید.